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卡提諾 首頁 卡提諾小說 小品散文 爭議集 打印[ 查看:178626 | 回覆:2048 | 感謝:14 ]

[網友創作] 爭議集   [複製鏈接]

    tT
本帖最後由 zanpiaui 於 2011-4-26 23:36 編輯

2007/09/02攝於白河六溪電影文化城(歡迎點圖到寒舍作客唷!)


爭議集~序篇~來由~

用這個名子,就是單純的在工作的時間,不小心想到的一個名子,因為覺
得很適合我,在我追求的夢想中,在我極力創造的差異中,在我思想之中
的爭議裡,用自己的方式,創造出自己的一種風格,一種獨有的寫作方
式。

我是個很自我的人,作品集叫爭議集,顧名思義就是非全民會喜歡的東
西。也因為過的很自我,活的很自我,寫的很自我,想的當然也很自我。
就是這麼一個自私,自愛也自我的人,所寫的爭議性文章,所以集錦才會
稱為爭議集。

但是,不管如何自我,任何的爭議,都很歡迎您的質疑,任何的不悅也請
你用心的給予最真實情感的回覆,這些日子以來,我已練就一身好功夫,
早已遺忘這個世界,更不怕被世俗鎖打擾到我平靜的生活,甚至是我專門
打擾人家平靜的生活,只因為...我喜歡用我的方式我的看法,做我喜歡的
事情,發表我個人孤僻的見解,於是乎,爭議集這個名子,就以自我為觀
點的生產了出來。

不過,有爭議,才有討論,有討論才有結論,有結論才有共識,有共識才
有未來,爭議是爭議刻板的印象,絕對是不好的,絕對是對立的,絕對是
有一方會贏一方會輸的。但是,在我的見解哩,不管講了任何有爭議的
話,或是任何的見解,為的只是想要把我所看到的某一面,展現出來給沒
有看到,或者有不同意見的人看見,並且能得到更多人寶貴的看法,以及
做法,或許哪天,你也會和我一樣,樂當個有爭議的人,或許,並沒有那
麼多的掌聲,但,的確,你們是看到我了。

應該是習慣了孤獨吧!!所有獨處的時間多了,思考的時間長了,安靜的時
間多了,奇奇怪怪的想法幸運的比一般人多了許多吧!!因為覺得,繼續的
讓這些想法或靈感消失,是一種非常浪費的事情,所以,才會持續不停的
寫著,屬於我個人風格的文字,希望藉由文字,能減少自己無盡的孤獨,
甚至能在無止境的無聊之中,循規蹈矩的找到屬於自己命運之中,我行我
素的幸福!!~

BY zanpiaui 2005 0712 0103am

[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2008-5-12 13:40 編輯 ]

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本帖最後由 zanpiaui 於 2011-4-26 23:39 編輯

爭議集(1)承諾

忘了,有多久沒有給人承諾了,不知道是怕了,還是真的不想背了吧!!承
諾真的是有夠沉重的,既然給不起別人,那就給自己吧!!至少可以耍賴,
至少不會惹人非議,至少,頂多對不起自己而已。

曾經,對自己承諾,不忙的時候一天要寫三千的字,一年至少要寫10萬個
字,當時心想,打字不算慢的我,照理說,應該是沒有問題的,昨天無聊
大約估算了一下,五年來,我也才寫了三萬字,離一年的十萬字,還差了
70%,而且!!那是五年.....

頓時間,有種被自己打敗的感覺,有種,不知道怎麼形容的失敗,後來冷
靜想了一下,雖然沒寫下來,但是,思考從沒停過,就像把想法拿去存銀
行一樣,只要銀行不要倒,我的頭殼不要壞掉,一切都會永遠的存在,而
且還會生利息。

這幾天,附近的稻田終於在割稻子了,過年前,我們附近的田邊,有個我
們這條路的唯一的路標,應該說路牌吧!!那是從小到大都沒有的,有那個
路牌,外地人要找我們這條路就簡單多了,那時一直沒找到決心,去拍那
枝被撞倒的路牌,好多次對自己保證說,我一定會拍,天天路過,天天對
自己保證著,就這樣,年過了,田又種了,稻子慢慢長大了,好不容易熬
到割稻子了...壓了半年,終於可以拍了!!!

前天早上看到,哀~遺憾阿!!整枝不見了,倒掉還掛在田邊的路牌,半年
了,終於決心要拍了,不見了....都不見了.....連廢鐵都沒剩....

於是,我又留下一個遺憾了,今天,我承諾了自己,真的,真的不要再留
下遺憾了,所以,終於開了部落格,終於解決了這個開與不開,懸在心裡
一年半,終於決定做了。

寫這篇,只是悼念,我所留下的遺憾,那根指向天地的路標,一面向上,
一面向下,人要轉側邊,才能正著看的路牌!!遺憾~永遠的遺憾。另外也是
要跟自己說:[za,你時間不多了,想的都寫下來,想拍的都拍下來,距離
你的目標時間,只剩下一點點了,每次遺憾是每次的傷,你禁不起太多
傷的,你不是鐵金剛,你會垮的、會倒的!!]

承諾,是對自己的承諾,更是對人生的承諾,不管被不被接受,不管有沒
有人喜歡,我承諾自己努力去衝,更答應自己會堅持下去,努力下去,一
天三千字的夢想,總有一天會實現,只是,延後了而已,延後了....而已

by zanpiaui 2005 0714 0130
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本帖最後由 zanpiaui 於 2011-4-26 22:51 編輯

記得!!曾經對你說

或許,你會一頭霧水,但,相信你的眼睛,是的!!對你說...用心看完....感恩!!

這陣子幾乎是瘋了,反覆聽著蔡依林的反覆記號,以及黃義達的那個女孩對我說,那種感覺,就像很久以前,特別情鍾於朵朵的朵朵小語,看起來特別有感覺,讀起來特別有感觸,憶起來特別有感動!!!

剛剛的兩小時沉澱,反覆唱著歌....回想.....

好像,在我感情的世界哩,都是我在對人說,都是我在給承諾,都是我在提話題,在破解沉默,慢慢回憶起我曾給過的承諾,以及你曾經說過....

漸漸覺得,我真的是瘋子,居然還牢記著,那早已搞混,不知道是自己給自己,還是曾經對某個女孩的承諾,即便早已錯過,仍舊在夜深人靜以後,反覆練習著,我曾經對你說過...記得...永遠記得...

多年以後的如今,七次路過他所居住城市的的曾經,以及自以為是般的幸福的如今,事實上,我哪裡幸福了?在一般人看來,我根本累的像條狗,雖然是暑假不用上課,但是時常要工作到晚上八九點,回到家一身疲倦灰頭土臉,心中的熱情卻難以遮掩,心中的想法又是那麼明顯,想寫下來又找不到剛好的標點,只能看著黑夜吞噬精力一點一點,直到眼皮已經無力爭氣一點,才去睡著六個小時加減加減....

如此這般的生活,我還是一如往常的說著,我是十分的幸福的,因為,我要的不多:只要你快樂。只要你快樂,我就算孤獨,也是如此自以為是且自得其樂的快樂著在,再孤獨,總有電腦陪著我,再孤單也有文字充實我,再難過還有照片撐著我,是否,有人會認為我有那麼點幸福了呢?

回憶,記得我曾經對你說,對當時的那個你說,對曾經的那個你說,還有那個感覺十分真實那個夢的傳說,甚至是自己胡亂拼湊的胡說,全都在那夜深人靜,孤獨蔓延的時刻,一字一句反覆無常的對著自己說....

曾以為,總有一天,可以將寫作當作我的副業,而不是我的一切,而我的正業,正是以好好的照顧你為正業,我想如今此時說的每字每句和一切,應該還沒對你說過的吧!!好像都是我對著自己說,在夜深人靜,一個人的時候,自言自語,像瘋子似的對著自己保證,對自己說....

如今更可怕的以為,原來你真的是小偷,偷走了我的灑脫,和我自己為是的傳說,可惜你也沒帶走,將那回憶,留在相遇那時那分那刻說,昨日就像順流而下,毫無動力那扁舟,即便想回頭,有勇氣要回頭,也沒有任何可以支撐的動力,也沒有任何回游的力氣,只能任憑時間巨輪惡意且咆哮的轉動著,讓時間就這樣強勁的流逝著。

今天,被寂靜的夏夜沖昏了頭,沒頭沒腦的,一陣怪里怪氣的胡說,我想,你也沒有機會看到,更沒有那麼巧的知道,網路上的名子你知道,但是英文的你可不一定記的住,所以,我可以放心的說,我可以自在的說,我可以自私的說...

即便一切都是胡說,也沒提起關於你的某個傳說,而選擇呼噥帶過,就當是替此刻心情找出口的解脫,就用時空讓我們將迷藏來捉,若有緣,自然會完成屬於我倆的凜冽傳說,如果無緣,早在那年的那句最後的離別,十八相送之後,就已經不用再說..

所以我說,去吧!!你知道你該去哪的,別懷疑,心中想的就是了,對!!沒錯!!去~~做就對了。當然,得要不是傷天害理的事才行,那才是你該做的事,只要是傷天害理的事,當然就不是你該做的事了!!堅定一點,夢想就算再好笑,那也是夢想,與其怕失敗,怕被笑而不敢說、不敢做,不如放手一搏,就算輸了,也是努力過的,就沒有任何後悔的可能。

我相信,每個人來到這世界上,總有他的目的,以及所謂的宿命,就是你是為某事而來到這世界,或者說,你是為了某人才來到這世界,會在某年某月某日,遇到那屬於你今生的,千萬分之一,甚至是幾十億分之一,幾百億分之一,會遇上,就是一種緣分,一種福氣,一種幸福。

或許,這些話語,你永遠不會聽到我說,也或許,你會有機會看到,卻不知道我是在對你說,總之,我給的起的,只有不為難,只有自在,只有自由,當時的我給不起的,如今還是給不起,或許,心中曾經嘀咕著,那一千百萬種不可能的可能,但是,我還是選擇隱藏起來,先對自己說,直到,值得的人出現,對他說,或者!!你的再現,對你說....

我會永遠記得!!曾經對你說....對我自己說...相信,那就是我所謂,無盡的傳說..永無止境...或..不說...

by zanpiaui 2005 0716 0245
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忍大,
有件事我很好奇,
你寫文的速度是快還是慢??  (有時快有時慢??)
例如上面這篇你寫多久??

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原帖由 ciacia 於 2005-7-24 03:19 AM 發表
忍大,
有件事我很好奇,
你寫文的速度是快還是慢??  (有時快有時慢??)
例如上面這篇你寫多久??


很抱歉
慢了兩個月才回答你

我寫的速度,非常快,而且我不刪修的,
就是寫完就是成品了!!多久我倒是沒有算,
打字多快就多快吧!!~

我寫文章很少受制於時間,
通常是當時能想到多少就寫多少~

不知這樣的回答,算不算回答呢!!~

by zanpiaui 2005 0925 0718pm 晚上
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原帖由 zanpiaui 於 2005-9-25 19:14 發表


很抱歉
慢了兩個月才回答你

我寫的速度,非常快,而且我不刪修的,
就是寫完就是成品了!!多久我倒是沒有算,
打字多快就多快吧!!~

我寫文章很少受制於時間,
通常是當時能想到多少就寫多少~

不 ...


感動....

謝謝你過了兩個月還專程來回答啊~~~~

寫得快而且不刪修
滿酷的...

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其實你們都一樣
  
其實你們都一樣,習慣了的生活就不想要被改變,想要如此這般的消遙過完這一生;其實你們都不想被打擾,只想為自己過自己的每一秒每一分。

我只是個過客是個外人,意外的闖入了你們的人生,老是給些怪意見,老是破壞你們平實安定的過程。

我懂我當然也知道你們是怎樣的人,想要的人生是怎樣的一個過程,也不希望過度打擾,去破壞你們內心的平衡。

當然我不是神,不能賞給你們快樂的完成這每個每個永恆的短暫,堆砌起來的人生歷程。有幸能遇到你們這種不與人爭,不必在你們面前裝模作樣的人,我心裏無限的感恩!!也希望能陪你們走過的每一段歷程,能夠扮演好一個聽話的角色(垃圾桶),以及當你們迷航的時候為你們照亮眼前的路的那個燈塔那盞燈。

只是,一向龜毛的我,既不想破壞你們的安穩,更不想你們太過平順而阻擋了你們成長的過程,有時候,真的讓我思索到三更半夜午夜的時分,最後總是又自我的放棄,而沒有說出,去讓你們決定你們下一段的人生...

總歸來講,如果要不影響你們的生活,不改變你們熟悉的人生,祇能夠給你們極少數的建議和觀念的交換而已,這也就是,我沒事要嗎問你們什麼時候要結婚,要嗎就問你們,現在到底在幹些什麼事,有沒有發生什麼新鮮事,這都只是我想替你們多作一些事,而要先多了解的前置作業的過程。

我的建議,老實講只是要你們聽一聽而已,因為我知道,要你們改變很難,我自己也是一個很難改變的人,要改變你們也很容易,只要用點手法騙騙~_~不能說騙,應該說引導一下就可以...

不管如何,我的心,永遠是對人好的,永遠不會報復的,永遠只有友情,友愛而沒有恨的;老實說,最怕人為我無謂的擔心,但卻又停不了為你們擔心的心,因為你們對人太好了,太容易相信人了,太容易讓自己陷入自己情緒中的一個過程了。

心態要永保年輕,腦袋要不斷成長,思想要無限靈活,身子要常常活動,這樣才不生鏽,人也才不會老的快,更不會與社會漸漸的脫節...

其實這些話,很久之前就想說了,不過那陣子也不知道是中了什麼邪,每次要對你們說這些話,前置作業就是先去洗澡或者是去尿尿一下,很奇怪,事情好像都很嚴重一般的,回來人都會靜靜的消失不見變成了離線狀態~_~老實說會有點受傷說= =

離題了= =回到脫節以後,這算是我的自私吧!!總不希望,自己和朋友漸漸有了距離,我逼自己一直向前衝去,而朋友卻依舊快樂的呆在原地,我不要求你們動的跟我一樣的快,但是至少請你們都給自己一個夢想,慢慢的,就算是龜速也行,只要有個夢想就好,慢慢的往那方向去就好!!

因為夢想和希望,是驅策著人一步步向錢的動力(更正是前方的前..)也是讓你永遠保持年輕的秘密,化妝品,那個只是形於外的,只有夢想和希望才能讓你從內心,給自己肯定,也讓自己慢慢散發著無限的光彩

那才是讓人青春永駐的最佳良藥,夢想不一定要遠大,只是個小小的目標就可以,當然你要無限遠大,我也會無限的感恩!!~

不管最後你們聽進去了多少,或者後來變成了如何,我還是原來的我,你還是原來的你,讓我遇到的人都是好人,不管你們怎麼選擇,還是尊重你們的意見,更會祝福你們都有各自己的快樂人生。

或許,你們會以為,夢太小或者太特別會顯的有些好笑,但,我確信我的初衷,發於本益的善意,沒有任何的過度的期待,所以,不會有任何的失望或者說是無奈。

最後,還是希望你們看完這篇,都能笑一笑,不管是淺淺的笑,優雅的笑,奸詐的笑,苦笑,尷尬的笑都好,畢竟從頭到尾,我都沒變,還是喜歡看你們的笑臉的那個傻子...


BY zanpiaui 2005 0926 0102 am 凌晨的彰化
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浪費...

耐心的字字解析,浪費...
苦心的秒秒等待,浪費...

教了一堆你還不懂,浪費...
花這麼久換不到你的信任,浪費...

最怕浪費的我,
為何要你重蹈覆轍?
我真的那麼不值得嗎?
真的那麼難以信任嗎?

如果真的那麼危險,
我會要你去碰嗎?
老實說,保護都來不及,
我又何必叫你以身試法。

就是有把握,才會給建議,
就是有把握,才會下指令。

都認識這麼久了,
都教那麼多東西了,
你...真夠叫人失望,
還是對我的話有所懷疑。

不過,也好,
我該實現對自己的諾言,
除了有人提出的求救之外,
只要有人想要放棄的,
我不能在出手了,
我該學會放手,
學會隨遇而安了。

這是報應,也是一次讓我從新定位自己的機會。
寫到這,我笑了,無上感恩,由衷感激。
我還有很多要學習,感謝你,讓我有機會再度的,
用失望,寫下自己微笑的日記...

by zanpiaui 2005 0927 0119am 凌晨的寂靜彰化

[ 本帖最後由 zanpiaui 於 2005-9-27 02:02 AM 編輯 ]
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本帖最後由 zanpiaui 於 2012-3-7 17:37 編輯

有時候

有時候,一下子的情緒轉折,就能決定與人的緣分,以及很久的分分合合...

當下的情緒,就是這麼直接,我也不會生氣,最後我寫道,那是微笑的日記...我的變化是你永遠跟不上的,我不會拿不是自己的錯,來傷害自己,反之,我也不會拿你無心的錯!來傷害你,懂嗎?用最複雜
去看待事情,用最簡單!去解釋...

你有沒有認真的,看準我講的每一句話,再動呢?是你太急了,還是我呢?而不是讓自己的腦筋打死結,
你那是打死結我指的是放棄!!而且是暫時的放一邊,讓自己輕鬆一下而已!!~


當一個防毒軟體,佔用你所有的電腦資源,讓你沒辦法動,就好像,因為怕被搶劫,把門從鎖起來,你的進出,無法方便,叫你開鎖,你說這樣會被搶,於是甘願,呆在家裡什麼都不能做,甚至比那更慘,幾乎不能呼吸....


但是,我說了 你沒錯也沒怪你,就是沒怪你,不管大家信不信,從頭到尾我怪的,永遠是自己...或許,你會覺得我什麼都怪自己,是否有些辛苦,我還是會一如往常的笑笑跟你說:『開心的不得了!!』接著我會繼續說..辛苦了,辛苦的是你不是我,是你,不是我

我接受到任何的壓力,很快就能拋開了,從小就練就了一身好功夫,我拋的技術高超,幾乎都能當心理諮詢師了...陳國華死了,因為他拋不完,我比較慶幸,我自私,不不管別人怎麼想,一個36歲的心理諮詢師,就是讓大S走出憂鬱的那個,他包袱太多了,不能大哭、不能大笑、不能鬧。因為,太紅了~_~狗仔永遠在身邊跟著。

而且,我的情緒能跟我三分鐘,那就是很長了,現在我早就開始寫其它東西了,可是你還在剛剛的情緒~_~..........~_~,我用了大半天思考,天下的大事,我的未來一大堆的事情,我還得讀書,還得工作,如果我拋的不快,我一年級的時候大概就不想讀了吧!!老實說,我應該很少跟你們講這塊,從小,我就立志要成功,壓力從國小就跟著我到現在阿,我還會磨牙,那是壓力的典型表現....

是的!!這是與人談話中,我所有的獨白,受到了陳國華的影響,現在的心情有點給他那樣不快樂了一點,不過也還好,總之,我不會為了我改變不了的事實,去困擾自己,比起他們那些頂尖的心理諮詢師,我這個黑牌的~_~蒙古大夫,顯的快樂了許多、樂天了許多,包袱少了許多,歡笑也多了許多,沒有他們的螢光絢爛,多了自己的藍天企盼。

我,真的不是在吹噓自己,只是,講出我此時此刻的心情...有時候,我真的好想,好想更更更平凡點,更會藏拙一點,對自己的事情更保密些,更聽爸爸媽媽的話一些,更更更平平凡凡,安居樂業一些,更笨一些,反應也更慢一些。

懂得太多不屬於自己應該懂得事情,和擁有更多別人沒有的天賦本能,真的不是什麼福氣,真的不是什麼特別的幸福,而是更多更多的夢想,和更多更多的責任。而這些個遠大夢想,和了不起的抱負,就像上天的公平一般,化成了好多好多,我看也看不懂,接也接不完的契機,時時刻刻,從不休止的考驗著,是的!!今天的考驗又過了,那明天呢?

我又會不自覺的對著我那群可憐的朋友中的哪一位,講出那我自己也不懂,而對方卻能聽出意思的話語呢?那又是為什麼呢?我知道這是我的命,也是我這輩子必須持續做的事,也不知道為何會是我,我幹嘛稱自己是矛盾神算不敢說,我只知道,任何事情,都別當是壓力。上天給的任何責任就去接,給的任何的苦就去受,反正,不會虧待我,反正一切都是為了我,為了這塊土地上的千千萬萬子民們的未來。

有時候,我也會累,可是,我真的永遠在這個地方,等待著我的下一位有緣人,聽我訴說我的心事,或者我頃聽著你的心事,你們給我建議,或者是我給你們的建議...等待有時候....

by zanpiaui 2005 0927 0206am 凌晨只有我的彰化鄉下
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本帖最後由 zanpiaui 於 2012-3-7 14:17 編輯

反覆上演同檔戲...  

人生總是反覆著同樣的動作,而我,總是反覆著一套說辭,有人說:『阿你不就是一招半式闖江湖,到處騙小孩而已啦!!』,我總不愛解釋,也總笑笑的面對所有的冷嘲熱諷。

是的,我的確是只有一套說辭,不過那套說辭稱為中心德目,也稱為"本",那是我人生的根本,也是我一切文體的本,是最初的感動,也是最終的放縱。

每個人都有自己的一把尺,擁有著自己獨特的標準和評判方式,拿捏的永遠只有自己,大家都在無止境的變換和學習,我也不例外。

只是,我把那份圭臬,那些刻度,狠狠牢牢的刻在心上而已。

昨天的小白貂問我是否會痛苦,是否會很難受,我的回答是甘之如飴,無比的開心,因為,不管如何,我只有一個我,只有借錢不能談,做保不能談,其他的一切一切,都是好說!!好說!!

我曾說過的一切一切,我可能還會再重複,心疼你們的眼睛和耳朵,卻又忍不住繼續強調繼續說,後來我想了好久,嗯!!那不就是我嗎?時常碎碎唸,偶有沉思,忽又大笑,或有淚滴!!那不就是你們從前看到的那個我嗎?

不過,最近好像過的有點太爽的感覺,在家也笑,到學校也笑,只有看文章會哭看政治節目也會哭,看綜藝節目也會哭,是台灣病了,還是我病了,其實,再第一次看到新聞記者演戲的那一刻,我就已經糊塗了~_~是的!!記者正在狂風暴雨的溪流中,你看又一位民眾被沖走了,真是太危險了,不過不管如何,某某台記者會隨時站在最前線,隨時為您做最即時最正確的報導....逃命都來不及了,還在水中報導勒~_~真是夠了...

還不只這些,那些在野黨不像在野黨,執政黨更不像執政黨,軍購買不買關我屁事,遊不遊行又關我屁事,打仗了先跑的是誰又不是不知道,一堆口是心非的愛台灣人...在電視上,在世界的某個角落發聲,隨時演出愛台灣的戲碼....

親愛的!!我們已經輸給韓國了,在八月我們國民生產毛額就輸掉了,而現在的國民生產毛額還比10幾年前少...說簡單點就是韓國人10幾年前平均年所得為只有一千多塊美金,現在已經一萬多美金超越我們了,而我們10幾年前的平均所得大概等於現在韓國的平均所得....

吵什麼吵!!經濟越來越差,教育也沒改善,只會吹噓只會打口水戰,年所得比我們低的國家都已經可以供全民讀到大學了,我們還在九年國教,那部是民國57年的事嗎?原地踏步甚至退步,這難道是我們該反覆學習的嗎?我們就這麼濫嗎?

買武器比別人貴,還要很多疏通經費,買了又沒在用等著期限到好報廢,那些錢都比教育的經費多了好幾十倍幾百倍,可惜就連軍訓都被人當作是浪費,裁撤編制刪減了打靶的經費,都沒想到那些孩子一生就只有一次的機會,到底是我在累,還是那些官員全都在宿醉,該不該把他們找來罰跪贖罪兼謝罪....

說真的,我真的很討厭這些劇情,重複的發生在,這個曾經的美麗寶島,曾經是民主成長茁壯的地方,可騙不了人的是,人權一直在被踐踏,民主越來越不民主,越來越向獨裁像共產國家,行政不中立,還能刊登整篇的文章來罵其他政黨的主席,真是越走越回去,司法不中立,只要有大官撐腰一定沒種辦不下去,還有考試院長能夠站出來鼓勵民眾反反對回去....

我真的好愛好愛台灣,真的好不心疼心疼台灣,真的好怕好怕台灣會不會就這樣,慢慢的走到必須在戒嚴,重新過著惶恐不安,隨時都可能會被抓去關的日子....會不會大家最後都又得靠著番薯籤果腹過日子....

講到這,寫不下去了,也不能再發揮了,因為,我怕我會忍不住,跑出不雅的文字來,雖然,我已經開始吃早齋了,雖然脾氣真的改很多了,但是,放學回來看到新聞報導的立法院又打架那一幕,打人之後,過兩小時才叫救護車那一幕,我的心真的快碎了...又靜靜的飆下了淚水了...演誇張點沒關係,反正瞎子多的是.....你們亂搞我們的日子還是會過下去的...盡量搞吧!!要重複演幾次,倒帶幾次那都是你們的事....不關我的事...啃!!

by zanpiaui 2005 0928 0204am 火很大的凌晨
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