如果我是對的~

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如果我是對的,整個世界都會站在我這邊。(假設這個社會追求真理的話)
若是我錯了,除了我很親的家人(還不是全部喔),我只相信妳會站在我身邊。
                                                                                
妳對我的付出,一直是不問對錯的。而我從妳身上,也學會這樣去愛一個人。
                                                                                
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這半年來,我常想起妳。
這半輩子,我虧欠最多的人,除了我母親,恐怕就是妳。
而我一直知道我虧欠我母親,但很長一段時間,我不覺得我虧欠妳。
直到褪色的記憶重新鮮明,歲月留給我的經驗讓人懂得詮釋...所謂的「債」與「情」。
                                                                                
在我身邊來來去去的人,有些也是真心對我好。
但是,妳一直對我很好,在我對妳總是不夠好的情況下,一直對我很好很好。
                                                                                
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猛然想起,我們從未白紙黑字確認過我們的關係,連口頭上明確地用詞也沒有過。
或許妳是因為矜持,我則是因為猶豫。
                                                                                
沒有確認的關係,有的只是一個問題跟兩張門票。
而後來一個問題變成很多問題,兩張門票偶數成長為我們一起看過的電影史。
                                                                                
                                                                                
妳與我有沒有共有過一段我倆的曾經?連答案都曖昧不明。
                                                                                
我能不能愛妳?我夠不夠喜歡妳?
或許我能,只是我不配。或許我不夠喜歡妳(一直不夠,因為妳給的太多),
但妳給我的感情足以填補所有的缺口。
                                                                                
太多了,真的太多。
                                                                                
我連把妳捧在掌心上的身價都沒有,而妳把我放在心上,懸著,掛著。
                                                                                
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那封信,在我高中清理房間時,當廢紙拿去回收掉了。
                                                                                
這輩子我收過的第一封情書,也是至今最美的一封,被我這麼冷血地處理。
當時卻沒有一點不捨、一點痛心,回想起自己的麻木不仁,真懷疑自己是個人。
                                                                                
不過在初次閱讀的剎那,我認真地想過當那位陪妳看一輩子電影的人。
在不久以前,我夢見妳。
不是惡夢,也不算美夢,就只是個夢而已。
                                                                                
夢境是很不可思議的,我以第三人的角度,像個遊魂般地看著妳,看著過去的自己。
在夢裏我不只看得到妳,還可以成為妳的一部分。
妳的情緒牽著我的情緒,妳的神經接聯我的神經。
                                                                                
原來,一直以來我只看見妳的表情,沒有體會過妳的心情。
面對洶湧而來的愧疚,跑不掉(在夢中我沒有腳,只是一縷意識),急著驚醒。
                                                                                
那種撕裂肺腑的悲傷讓我很想逃避。
感受妳的苦痛、妳的難過,百味雜陳的千絲萬縷。
                                                                                
就這樣一點一滴流進我的靈魂,催動我的淚腺。
                                                                                
轉醒後,濕了我臉龐的,不只是額頭上的冷汗而已...
                                                                                
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如果我不要那麼早遇見妳,也許我們就能有未來吧?也許。
                                                                                
在當時,我太年輕,沒有足夠的見識與經驗判斷,遇見妳真的是我撿到寶了。
也許在當時,妳也太年輕,不知道我其實是不值得讓妳這般對待的人。
                                                                                               
是的,有些事情現在想起來我還是忍不住罵自己聲混蛋!
                                                                                
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是的,我好想妳。
                                                                                
在妳不愛我以後,我愛上回憶裡的妳。
                                                                                
那個魂縈夢牽是為我,牽腸掛肚是因我的女孩子。
                                                                                
魚感覺不到水,因為魚在水裡;雨感覺不到雲,因為雨在雲裡。
被妳愛著的我很幸福,而當時我這個爛人渾然無所覺,
沒有回應妳溫柔的目光,眼神老是在其他地方飄移,糟蹋著妳對我的包容。
                                                                                
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是的,我好想妳。
                                                                                
在無可挽回的這麼多年以後,我好想妳。
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