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[怪咖軼事]

加害者還是被害者?美眉坦言"小五那年我猥褻了小孩" 長大後她居然....

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加害者還是被害者?美眉坦言"小五那年我猥褻了小孩" 長大後她居然....



小弟今天在Dcard上看到一位美眉分享自己小學時的經歷..原來原po猥褻了小孩...並且這一份愧疚感一直陪伴至今。看完覺得頗心酸的,希望每一個人身邊都有人陪伴,都能開導自己...
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原Po:

夜深人靜又想起那件事覺得可恥,覺得自己不配活在這個世界上

小學我的人緣極差

全班加上老師集體霸凌我踹我、打我,把我隔離在其他同學的位置外

那時候的壓力,還有對性的好奇 讓我做了三次不可饒恕的事情

我在福利社門口攔了中低年級的小朋友

帶到廁所告訴他我是學校的人 要幫他們做檢查

他們脫褲子我摸了他們的性器官,然後讓他們回去

第三次的時候精明的小女生拒絕我

我不以為意,以後就沒有了

後來輔導室做了奇怪的調查,調查有帶牙套的人 我不以為意

直到導師找我跟我說 好像說有人說我怎樣

叫我下課不要出去玩了,待在教室

我才知道 記得那時候,腿發抖到無法走路

我被找去輔導室幾次 我印象中他們沒有明說什麼 但是他們也鎖定我

我去擦校長室的桌子的時候(外掃區

輔導主任剛好在,就對我指指點點的,我知道他們都曉得了

後來我媽知道了,但他也沒跟我談 只有一次說你是不是做了什麼事

後來我在升六年級的時候被轉學

我覺得可能是原先的學校礙於校譽就沒有轉資料

這一切就這樣塵封過去

我國中的時候好死不死,遇到那個精明的女孩的媽媽在我們學校

他成跟我講過可怕的話「你們家車號是....對不對」

但接下來這件事就離開我的人生

沒有人再對我提起或追蹤我 只有我的心理知道我做錯了

我很後悔我做了哪些事

我覺得是我一輩子無法彌補的

爸爸後來生病了我覺得是我的錯

這件事情深深的鑲嵌在我的記憶裡甚至因此自殺過,我覺得我不配當個人

我覺得一輩子都還不了

但我也有一點意見

我恨那時候息事寧人的學校和家長

因為事實上我那時後的情緒障礙已經很嚴重了

而這件事情也一直卡在我心中

我沒有勇氣跟任何人講

我覺得雖然我是加害者 但我也需要輔導、懲罰、治療

我長大後懷疑自己是不是戀童或怎樣

但是也沒有 我覺得就是壓力大加上好奇

我也不再做過或想過相同的事 這是一個我一輩子也還不完的罪

我現在是個準醫師

我要往急重症發展

我要吃最多的苦

我要為我每個病人做到最多

我不怕被告

我要做別的醫師不願意做的事

因為從我做錯事那刻,我的靈魂就不可能失去更多

我要用我活著的時光彌補我永遠無法彌補的錯

我恨我自己

對不起這個世界,對不起大家
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其實能看得出原Po是真心的知錯并悔過了,傷害已經造成,你所做的也是為了消除自己的罪惡感..你沒有對不起這世界上的其他人,而是對不起那些被你傷害過的人。如果還能遇到他們,也許真心的跟他們道歉,你才能真正的原諒你自己吧


引用來源:小五那年我猥褻了小孩

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