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莫文蔚有3段衆所周知的戀情:德國男友、周星馳、馮德倫。

當她回憶前任時,莫文蔚說:“德國男友教會我德文,星仔(周星馳)教會我品紅酒,至於馮德倫嘛,教會我談戀愛就要開開心心,該記得就要記得,不該記得就忘記。”

有人細細去摳了莫文蔚在各種場合的訪談,沒發現她說過一次前任的不好——典型的“分手是有難過,但最後說起來都是收穫”。

你可能會說:

“不對啊,爲啥我不是這樣?每次分手都像大病一場,鬼知道我要哭多少天……”

失戀、分手是一種普遍經歷。它之所以可能成爲創傷,是因爲“你的一部分自己”丟失了。

當人們處於親密關係中時,他們的自我就會與伴侶的自我交織在一起。在某種程度上,這兩個自我的重疊可能是關係中非常積極的一部分。

但這也意味着,分手在某種程度上會導致自我的喪失。人們感受到了自己對自己的拒絕。

心理學家Dweck提出,當分手所代表的“拒絕”與自我概念密切相關時,人們就更不容易接受分手——也就是說,“拒絕已經成爲他們本身的定義”。

最近一檔名爲《幸福實驗室》的心理學綜藝,找到12名剛剛經歷了分手的人,聽他們如何回憶前任

有人經歷了心碎:

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“每天都很病態地生活,一天就喝一兩杯水,吃半碗麪。內心的核沒有了,只剩一個軀殼。”

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“跟周圍的朋友說,如果我再提這個人的名字,就給我兩巴掌”

有人被困在回憶中,沒法走出來:

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“雖然(照片)刪了,但畫面都在腦子裏,比照片都清晰”

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“前任的東西全留着。一起去海灘撿的貝殼、抓的娃娃,甚至是吃過的冰棍棒,也洗好了裝錢包裏”

有人對未來產生了懷疑:

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“不知道以後該找個什麼樣的,怎麼跟人相處”

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“會對生活有一點懷疑”

但你可能不知道,分手也可能是件好事。

心理學發現,那些經歷了“分手後長大(Growing up after breaking up)”的人,不僅更容易從失戀的陰霾中走出來,還報告成長爲一個更好的自我。

正如尼采所說的,“殺不死我們的東西讓我們更強大”。

斯坦福大學博士後Lauren Howe與心理學教授Carol Dweck調查了數百個有關分手的故事。他們發現,那些受到感情創傷最小的人,往往是那些“將分手視爲自我提升”的機會的人。

這不是什麼“愛得不夠深”的矯飾,而是一種類似於“創傷後成長”的心理變化。過去的關係,在某種程度上塑造了我們作爲一個人的身份。它指的是,一段關係的結束,能推動你從中獲得積極的意義,變成更好的自我。

然而,是什麼決定了我們是否經歷“分手後長大”?

前男(女)友使用說明書“一次失戀就把我打倒了”,是我太脆弱嗎?
分手之所以重要,一定程度上是因爲它的“結局”地位。作爲關係的終點,它塑造了我們的記憶、決定我們如何回憶這段感情。

一些人更難走出失戀,可能是因爲:

1)你沒有機會好好告別,甚至不知道爲什麼分手。

西北大學的心理學家Alexandra Solomon認爲,焦慮的本質是不明不白。

當你沒有在結束關係時好好溝通就“被拋棄”時,你更有可能把它理解爲是自己的問題:他之所以這樣對我,一定是因爲我XX(醜/軟弱/沒錢)——消極的自我猜測,讓你獲得了一個“沉重包袱”,以至於你帶着這個包袱進入未來的關係。

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2)爭當“背鍋俠”,認爲分手錯在自己。

在Howe的研究中,那些以“自我質疑”來回應失戀的痛苦的人,在分手後的第五年仍然感到了持久的痛苦。長久來看,它影響了你對自我的看法。

3)害怕單身的人,通常比願意獨處的人更放不下前任(Spielmann等,2015)。當ta害怕愛情永遠不會發生時,往往會容忍關係中的任何缺點(冷暴力/虐待/出軌),只求維持關係。

4)不能很好處理分離的人,往往表現出較差的心理適應能力(Mason等,2012)。

5)你的依戀風格傾向於“焦慮型”。

我們尋求依賴的方式受到安全感、焦慮感或逃避感的影響。有些人的焦慮程度更深,也可能有過多次被拋棄的經歷,失去戀人後沉浸在痛苦中無法自拔,竭盡全力想要挽回對方。

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親密關係幫我們認清自己是誰。

不論發生什麼,你都是你自己。這是有關你自己的故事。

前任使用說明書:如何獲得分手後成長?[/h1]
1)“分手後成長”是個緩慢到來的過程。在這之前,你可以允許自己充分悲傷。

承認並接受痛苦,是從失戀中恢復的第一步。給負能量一個通道,可以幫助你減少孤獨感。美國西北大學心理學家Grace Larson認爲,過早地開始處理情緒悲痛可能會適得其反,它可能讓你陷入反覆思考中,更難走出失戀。

弗蘭克·鮑姆在經典名著《綠野仙蹤》中說:“人心永遠不會變得實用,除非它變得牢不可破”。

你可以呆在悲傷的情緒中,溫柔地對待你自己和被拋棄的那部分,並把“這部分自己”重新帶回生活。

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2)分手後成長的關鍵,是“重塑清晰的自我意識”。

當一段感情結束時,你可能會對自己的身份產生迷茫。比如,“我不是他的戀人了,那我是誰?業餘愛好都是爲了他去學的,我自己真的喜歡嗎”?

Larson發現,當志願者們走進實驗室,哪怕只是重新談談這段感情,對於他們自我意識的恢復都有幫助。

研究發現,能夠促進分手後成長的一個干預手段,是表達性寫作/日記,因爲它注重認知的再加工(Pennebaker,1997)。一項薈萃分析表明,換一個寫作語境會導致消極結果的減少(Smyth,1998),同時也會增加主觀幸福感(Frattaroli,2006)。

你也可以和剛認識的朋友客觀地回憶這段感情。包括:你們是怎麼認識的,爲什麼相處了這麼久,以及爲什麼你不願意繼續這段關係了。

但你需要把恢復的意識集中在自己身上。吐槽前任一時爽,但從長遠來看對於走出失戀沒什麼幫助。

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3)使用以下三種驗證有效的情緒調節策略

密蘇里大學聖路易斯分校的michelle sanchez博士和同事們研究了三種廣爲人知的情緒調節策略,是否可以幫助人們減少對前任的“愛情感覺”,讓分手不那麼痛苦

  • 提醒自己前任身上的缺點
  • 重新評價愛情的感覺,告訴自己餘情未了很正常,接受自己的這種狀態、不加評判
  • 分散注意力(比如看電影/玩遊戲

腦電圖掃描結果發現,這三種策略都降低了參與者對前任的積極關注。其中,策略一更能“減少愛情的感覺”,策略三“讓志願者本人感覺更積極”。

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4)收下前任的“遺產”:尋找自己的浪漫盲點

美國心理學家Debi Berndt認爲,分手暴露了你在處理親密關係時的一些浪漫盲點(romantic blind spot),讓我們有機會審視一下自己和這段關係。

你需要有意識地尋找自己在過去關係中反覆出現的模式。它是一種信息,也是一種呼救。你可以嘗試問自己幾個尖銳的問題,比如:

  • 和前任的這段關係,讓你感覺到了成長嗎?(如果沒有,爲什麼)
  • 你從處理衝突的方式中學到了什麼?
  • 當你和前任在一起時,自己的溝通能力變強了嗎?
  • 如果你不得不從前任身上學到的三件事,把它們列出

婚姻治療師Lisa Marie Bobby建議,在分手之初,記錄下你在最脆弱的時候的情緒,6個月後再評估自己的成長情況。

光靠時間是不行的。“分手後成長”是一個積極的、有意識去做的過程。

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什麼是好的分手?

心理諮詢師陳海賢在《幸福實驗室》中說,好的分手是:在這段關係裏,好的部分變成了美好的記憶,不好的部分變成了經驗。

而不好的分手是相反的。好的部分讓你想要繼續這段關係,而不好的部分變成了創傷和怕。

比如這位獲得了失戀後成長的姑娘說:

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“四年前,我從夢中驚坐起,覺得自己應該給他寫一封很完整的告別信,把這事給了結了。凌晨2、3點的時候,我給他發了封郵件,雖然他也不一定會看見。

結果第二天,也是凌晨3點,他也回了我一封信。看完這兩封信,我覺得在以後80年裏,對這段關係都沒什麼遺憾了。”

長大是一個充滿喪失感的過程。人們的戀愛方式,往往建立在早年的戀愛經歷之上。

我們總是一邊成長,一邊失去可能的自我。

如果你能看到每段關係的意義,那每一次的分手,都已經算是好好利用了前任。

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原文轉載自簡單心裡
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